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给老婆写的思念情书_女生给女生写的情书

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最感人的情书3篇

  文章标题:《拿什么思念你 我的爱人》

  雨

  其实也很无奈

  随风漫无目的的怕

  霎那间

  我从虚幻中醒来

  并明白

  过去的一切都已不在

  惟剩我在这漆黑的雨夜

  孤独的徘徊 徘徊

  到哪里

  倾荡这

  万般无奈

  ——张家新 《雨夜》

  无论时光如何流逝,记忆给我们留下的永远都是无法抹去的伤痕。生命就像未知的旋律,把我们带向无知的深渊之中。一些冥冥中注定的事,早以为随时间的过去会慢慢的消逝,但总会有一些人无缘无故的把它拾起……

  今天是我最开心的日子,也是我最痛苦的日子。开心是因为多少年的弟兄们,终于敞开心房,说出了自己的心里话。我虽然遵照自己的个性,错误的执行了自己的性格多少年,我以前没有后悔过,直到前一段时间,真正带我出道的哥哥骂我不会做人时,我才知道,这十多年来,我做人方式真的错了,我后悔了,我难过了。但我有什么办法?但这并不是我真的错了,只是他们不够了解我。他们站在他们的角度上考虑我所做的事,而站在我的角度上看我自己,可以说是没有人!此时此刻我只想找个人能理解我。找个可以听我说话的人,除了王峰,可以说没有!错了,我忘了,还有她,每当我做错事时,她都会生气的骂我不争气,骂我不为我的家人考虑,骂我不为自己考虑……可惜现在能听我说话的只有王峰一个,骂我的人却没有一个……

  我不知道是我自己上辈子犯了错,上帝要惩罚我,还是上辈子我欠她的,这辈子老天让我还她……如果真是我上面所说的那样,我希望把所有的错误加在我的身上,我真的不想让无辜的人为我受任何的伤害!这辈子正确的事我没做几件,错事我却从小做到大,我没后悔过,自从南昌那件事(江*服*暴*动),我退学回来家以后,我才真正的知道,原来真正的是我错了,与别人无关,我错在自己自以为是,以为世界就是我的,年轻就是资本,以为我努力了,我奋斗了,我付出了,就会得到回报,到了现在我才明白,我无畏的付出,得到的结局只是让别人把我看扁,利用我,把我当作他们向上爬的一个台阶!我这辈子注定一错再错,但我想改变这一切,但所有事情的最后表现尽是——无论我怎么说怎么做都是错。

  这次是单纯的聚会,只是多少年的兄弟久别重逢,把我们当初傻傻的行为说出来,我们当初单纯的为了荣耀就出来混,以为出来混,混的好就是地位的象征,这一点我今天晚上才明白过来,我出来混了这么多年仍然是他们口中说的垃圾一个,我只是靠别人爬了起来,站了起来,我只所以真正的出来混,不是为了地位,也不是儿提时所想象的那份荣耀,只是为了想保护我所爱的女人,我不想让我所喜欢的女人认为跟她在一起的男孩是个懦夫,我只想告诉她,她跟别人在一起想得到的,我都能给她,我只是不想让她知道那些并不现实的东西,我唯一能做的就是让她知道我只所以当初成全她的追逐,是因为我心中还是无法放下当初第一次见她在雪地里的那句她看似儿戏的承诺……

  今天zz又跟我提起他姐姐ll的事,我不知道这是上天的刻意安排,还是我前世犯的错,今生仍逃不过惩罚,但我认为我受的惩罚已经够了,从小到大,我家里人就在排斥我,从小到大我问的最多的一句话就是:妈,我是你亲生的吗?曾经为了这句话我被深夜赶出家门不敢回家。最刻骨铭心的事不是这句我无知的话,是我在我还不知道自己多大时,但我深深记得的那件我死而复生的那件事,我永远无法忘记我母亲为我哭泣的样子,我无法在我“死去”时,那个灵魂告诉我的那句话,我选择了今天,我没有后悔过什么,我只后悔过两件事,一件是让我父母失望、寒心,毕竟我曾经……第二件事就是,让ll这辈子受苦,我感觉到她只所以有今天全是因为我,因为我当初的那份天真无邪,而她却不了解!在她离去,杳无音讯的那段时间里我不是不难过,我是不知道应该用什么方法去思念一个人,是心碎了无痕,还是大话西游般的夸张的表现一些难过的表情,只可惜我是一个不善于表现内心世界的人,让她以为我只是玩玩而已,并不在乎她的样子。当我每次上网时都在重复的添加她的qq为好友,不停的给她留言时,我才知道,我并不是那种传说中拿的起放的下的人,每个人的内心中都有一段难以割舍的感情,只不过一个人往往不愿意真正的去了解另一个人,当你真正的了解另一个人之后,你才会发现,原来再开心的人的背后也都有一个让人肝肠寸断的故事。想起了我以前在文学社的那段往事,我为了她,成为了社长,也可以说是因为她,以为我成为社长并不简单的因为是我的才能,因为那个时候,靠才能可以把我压倒的人可以说是遍地皆是,我靠的是我每次发表在《逆水舟》上的那一篇篇写给她的诗句,支持我当社长的每一个人都被我的诗句感动了,他们曾经问我那个幸福的人是谁,我没有说,我说是秘密。没想到,一年后,这竟成了永远的秘密。你随他走后,我难过,我难过的不是他的口才,难过的不是他是个情场高手,我难过的是你曾经说过的话就像飘荡在风中的泡泡一样,一触就破。你曾说过,我不离开你,你就不会离开我。我天真的相信,我以为我找到了真爱。然而在我还未曾离去时,你却早已消失在人海,这一切都是那么的让人难以琢磨,世事……我难过,我难过又能怎样?你做的事让我后悔一辈子,让我觉得我说的话都一一应了验,让我觉得所有的感情都是一种摧残,在接下来很长的一段时间内我只能选择逃避自己,摧残自己的身躯,让自己变成一个对感情麻木的人,虽然别人很注重我的外表,但你始终不明白,我这一生——都只为你。

  想想从你离开只后,我第一次收到你给我的qq留言时,我才明白,原来我和你在一起时你一直都不知道我爱你,不知道我喜欢你,不知道我真的重视你,不知道……原来,最痛苦的是我们相爱不是同时,真正了解时又不能同行……  

  我在很长的一段时间内真的不敢面对自己,并不只是像我上篇日志《为爱沉沦——告诉你爱的人你爱他/她》那样的简单,我的心情是沉重到任何人都无法了解的地步了。当你弟弟zz提及我现在和你的关系怎么样时,我真的翻了脸,如果不是王峰的存在,我早已掀了桌子走人,我可以跟一个玩了7年的兄弟翻脸,但我无法真正的面对自己对感情脆弱的一面,这一面足以值得让人坠落、沉沦。而你今天却无法看见我再次为你动怒,就像我以前在你不开心时,做着鬼脸说:别生气了,下次我真的不敢了。虽然我下次仍然再犯……我今天真的想说我错了,我错在我不该错,就像我爱在我不该爱,但我已经做了,我不能后悔,我要坚持下去,哪怕最支持我的你也站出来反对我,我不怕,因为我知道你怕我真的站出来后你不知道究竟要站在哪一边,是你的父母,还是我这个你曾经爱过而又不该爱的人!

  在我回来后,我夜夜笙歌,堕落自己的灵魂,以为这样可以把爱到最深处的人忘去,可是今天你弟弟的一句话却深深的刺痛了我的心,我是多么的想再给你机会,但你一直对他抱以机会,是你成就我的伤心,我今天做的一切只想给自己一个选择的机会……

  当我在阿里巴巴再次听王峰唱《雨一直下》时,我难过的想哭泣,你知道吗?我学的第一首歌就是《雨一直下》,而且还是王峰教的。我没想到今天唱这首歌却是为了你,我唱了,我想起了第一次你要我唱歌给你听,我唱的是周杰伦的《龙卷风》,但你不知道,我是那么的想唱《雨一直下》,仅仅是因为它是首伤心的失恋歌曲,但最终我还是要唱给你,而你却听不到……

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  在唱这支歌时我回忆起我们之间过去的点点滴滴,我好想现在我们能像从前那样,开开心心,当我给你机会时,你却一次次选择逃匿,而你逃匿时每一次都是跟他在一起,你只知道选择自己的开心,而每一次你选择的结果却是让你和我都是倍加的伤心,你可曾知道在你和他一起去时,别人是怎样的看我?怎样的把我贬低?我那时只知道为了你,无所谓。真的。

  在南昌时,我还幻想能和和你在一起,当我知道你又在骗我时,我真的对所有的女人失去了信心,虽然我为了你伤了其她的女孩的心,我不是不能接受她们,我是不想欺骗她们、同时欺骗我自己,我也怕她们像你一样,在我深爱时离我而去……

  路是人自己走的,我走的却是条不归路,我能承担自己的后果,而你却拖累我一起。我不怪你,我只想知道,如今,你的刻意逃避,究竟为何?既然上天注定我们不能在一起,那为何每次都要在我快要忘记你时,找个人帮我把你记起,而且还要伤口加盐似的加点我不知情的不知真假的往事帮我回忆?难道是在考验一对不能在一起的而且彼此相爱的人是否在思念着对方?如果真的是这样,我只能深深的说声对不起,真的对不起,我真的不知道该如何思念你。

  前几天,我在南昌时的同学告诉我他为他在杭州的“老婆”买了栋房子,仅仅50平米,花了50多万,首期10万元是他和我一起离开南昌后自己独身回到辽宁自己赚的,我只能默默的说声恭喜,当初分别时,他让我跟他一起回去,到他的家乡,我放不下我的家,放不下我不知道该如何思念的,但仍旧思念的人,我选择了回到故里……

  想不起当初为你写的每篇诗,我只能告诉你,《命运》不仅仅是为了你,也是为了我,我是那么的“想逃离/十路口/该往哪走/呐喊被沉默左右/孤独交织着离愁”然而这一切我却不知道你是否明了…… 恋爱

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  如果真有一件事能让时间回到过去的话,我宁愿付出生命,也要让时间回到在我们相见的前三天,我不会给你写信,我们不会相遇,我宁愿承受相思、别离的痛,也不愿见到今天我们在同个城市,各守一方,各自沉寂在自己和对方的孤寂之中……

  可惜,如今我什么都不能忘记,唯一忘记的只是该用什么方式思念你。希望你不会怪我,因为我已经记不起你如今和我的关系,就像你绝情的甩了一句:“我是你的什么人?”我真的好想说:你何必明知故问。如今我能做的只是爱你的心对你绝口不提,就这样,伴随着我老去。我真的无法接受如今的一切,不是无法接受你,我无法接受的是你认为不重要的事,而你重视的我却不以为然。我没想过我的老婆是不是曾经背叛过我,我只是想知道我爱的人曾经有没有欺骗过我,欺骗比背叛更为重要,我相信骗子的真诚比什么都很可贵。而你却一次次的善意的把我欺骗,而你却始终不是个骗子,真正的骗子是我自己。就这样,你让我忘了该用什么方式思念你。

  以前,我没有电脑时,我只是单纯的梦想——有台电脑该多好,我可以把我如何思念你的过程用电脑记录下来,等我买了电脑之后我才知道,电脑能记录下来的只是我凌乱的思绪,并不是我思念你的过程,等我真正的想记录以后,我发现它记录下来的只是片遭杂的文,并不能体现我是如何思念你。

  如今,生活如同演戏一般,顾及主场,又忘记了客场该如何继续下去,只知道那些本以为念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘,而那些本应该遗忘的事情却在我们遗忘的过程中在我们的内心深处留下了深深的烙印。就像我想忘记你和我想记起对你的思念的方式…… 恋

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  我真的不知如今该以什么身份和什么方式去思念你,仅仅是因为你的qq在我的好友名单里消失,我知道你在逃避,但你做的一切只能给我增加更深的痛楚,让我感觉爱情的离去,给我带来的不只是辛酸落泪那么简单,而是一个人在另一个的世界里的死去,然而她的身影却无时无刻的出现在你的眼前,而当你紧闭双眼时她又萦绕在你的心间,当你深深的睡去时,她又出现在你甜美的梦里,而当你醒来时,你最痛苦的竟是——原来落花流水般的往事只是一个梦境……   

最感人的情书:红尘有你

  离开你是傻是对是错?是软弱?是看破?这结果是爱是恨或者是什么?如果这是一种解脱,为何还会有眷恋在我的心中?………也许吧,他爱你比我多………那么爱你为什么?

  当爱你爱到自己也觉得难以为继的时候,我会唱歌。我会安慰自己:有时候爱美就美在无法永恒。且信了这句话吧,也许心里会因此好过一点。

  可是当你真正从我的心灵空间彻底消失了之后,我才会发现那种空洞的可怕。我心的空间是你走过以后的深渊,你远去的足音把我的梦敲成了碎片,而我的眼泪背面却依然还留着一片等你的天。

  我以为我只会想要简单地拥有一片小小而真实的天空了,不再伤心,不再失落,今生以后的日子里,绝不再因为你而伤悲、难过。绝不。

  静下心来后想想,我却觉得: 爱一个人不是错,尤其当我用别的人都不会有的真心去爱的时候,我当然希望我爱的人会懂得珍惜我的爱,何况我的爱在任何情况之下都不会变成一种伤害。而你给我的,虽然只是一种你自己都无法感觉到的对我的全方位的支撑,但是,这种支撑对于我来讲,真的是至关重要。

  红尘有你,我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在,我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

  红尘有你的感觉我在写给你的信中写到过了,那时那种心情对我来说,是一场很及时的震撼。我懂得了,应该说我更加懂得了,爱一个人就应该不计较付出不计较收获,无怨无悔,始终真心真意。

  我的确是个很骄傲、很自负的人,有时会毫不顾及你作为一个女孩子的感受,我仿佛有种与生俱来的无所畏惧的狂,这对于一个男孩来说,应该是件好事,但是把它摆在你的面前,就很有点自说自划的意味了。因为,在你的面前,不论我是怎样的男人,其实都不过是一样的渺小——这世间除了你,还能有谁能让我折腰?

  纵然我能撼天动地、呼风唤雨又能够怎样?只要你微微地一蹙眉,我就可以心甘情愿地为你把千山万水走遍,去为你亲自寻访让你开心的良药。

  我相信真正的男子汉、真正的英雄都应该有着一般人不具有的温柔情怀,就算是金庸先生笔下的郭靖、杨过、令狐冲这样顶天立地的男子,不也有着对自己爱人无限的温柔吗?有人在这网上说我只有小我的儿女情长,我那些现实生活中的朋友都对此一笑了之、不以为然。——如果我期望那些从没真正接触过我的人都能够了解我究竟是个怎样的人,我是不是太贪心了?

  我爱你,就得多少顺着你那颗精灵古怪的心。疼爱着你,就要学会哄着你。我的错误在于:有时跟你说话的语气就象我跟别人说话那样,那些话对于你那颗单纯的心来说,何尝不会是一种莫大的侮辱或者是伤害?在我的心里,最不可或缺的人就是你。这样的话,就不像在别的人心中,最不可缺少的朋友是我。害怕失去的人是我,不能失去的人是你。所以在你我之间,你是主导,你掌握着一切,是你决定着我这一生的幸福与否,而不是相反。

  我懂了,我想要我这一生的感情不是一场带泪的记忆的话,我就必须去懂得该怎样爱你,怎样才能打动你那颗高贵的心,怎样才能呵护好你那颗多愁善感的心………

  我必须放下我所有的“架子”来追你,我觉得这样去爱一个人,对于一个男孩子来讲,也绝对不应该是一件不好意思、甚至丢脸的事。那只会增添我的“人格魅力”,许多人也这么对我说过了。

  所以,我要说我爱你,爱你此生不变,大声一点,再大声一点,用我最大的声音,让全世界都能够听得见。

  因为红尘有你,只有一个值得我这么去爱的你。你是我爱情的全部。

最感人的情书

  亲爱的,你睡了么?如果你睡了,我多想劈里啪啦地把你打起来,好好听我说这一番话,让我如数家珍般的罗列你的劣迹,让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

  我们在一起很久了吧,五年,你说还短么,满打满算你才刚活够五个五年,可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

  这五年来每一天我都在飞速地进步着,不飞速不行啊,因为你腿长,你走一步我要走两步,你疾行我就得小跑儿,你小跑儿我就得冲刺,累啊!我三步并作两步,两步并作一步,我穿着高跟鞋大步流星。

  我默默观察着你的言行,细心体会你的好恶,我想象你一样的挥洒自如,谈笑风生。我好好学习,我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

  你会背古龙书里大段大段的经典对白,你在一个小本子上记下刻骨铭心的文,虽然你的很丑但是我仍然觉得你很有品位,我学着你的样子也开发了一个记事本,无奈我只记下了一些青涩的风花雪月。

  偶然的我从你的小本本上发现了令狐冲对任盈盈说的话:这世上我只有你一人,若是你我之间也生了嫌隙,那还有什么意思。我才知道原来你是看金庸的,那么冗长的大部头你也是读的,并不像我厌烦于那无尽的历史描述。那一次我为自己的无知感到羞愧。

  你还说你喜欢NIRVANA,再也不能忍受茫然的我对你所说的一无所知,于是日后我学会了哼唱《wheredidyousleeplastnight》,你说我也算是敬业了吧。

  我知道你是个游戏狂,因为你每次提起QUAKE便眉飞色舞神采飞扬。我猜想那会不会是个新版挖地雷游戏。后来我在一个朋友那里看到了这款游戏,当时我的那股兴奋劲儿就上来了,日后但凡提到QUAKE的事儿我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。说实话我也曾经试探着比画两下,可我实在看不出来这种狗咬狗的门道。

  你喜欢我新穿的那件儿荷叶边的白衬衫,我就愣是一个礼拜没下架,北京这天儿你也知道,后来那衣服算是残疾了,我一直考虑给它全面染色一下。其实慢慢地我发觉那件衣服根本没有你认为的那样好看,因为我每换一件新衣服你都说好看。早知道我就不抱着那一件儿死啃了,好贵的耶!

  唉,这么多年了,我像个小疯子一样尾随于你身后,那么多巧合,那么多邂逅,你都发现了么?亲爱的,我一点一滴的进步你都看到了么?我多看了多少书,多学了多少歌儿,多培养了多少爱好和品位啊你都看到了没有。

  人家说爱你就会变成你,你看看我,你倒是起来看看我啊,你看我们俩像么?你干吗非得睡的跟头死猪一样,我在抒情我在感慨我在抱怨,你这样多杀风景!我用衣服夹子夹你的耳朵,我用棉花球堵你的鼻孔,我在你大脸蛋儿上画王八你都不醒。我真的寒心了,对你,我该如何是好呢?若是我亲亲你肥厚的嘴唇你会不会醒来。人家说精诚所至金石为开,这么多年就算你是只青蛙也该变成王子了,可你呢,你只是你,你一直都是你,而我也只能是我。

  亲爱的,你别再装睡了,睡多了会变傻子的,我不纠缠你了,五年了,我也累了,我那么多的委屈你就不能拍拍我的背,给我一个温暖的拥抱让我觉得多少安慰么。算了算了,你醒也罢睡也罢,我都给你唱支歌儿吧,其实你听不听见对我都无所谓了,咳咳:

  也许你的爱是双人床/说不定谁都可以陪你流浪/你的目光锁在某个地方/你的倔强是一道墙内心不开放/也许你的心是单人房/多了一个人就会显得紧张/想看看你最初的模样/你脱下来的伪装你会怎么放

  唱完了……你仍然没有醒。

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2018浪漫情书(3篇)

  手上青春还剩多少

  思念还有多少煎熬

  偶尔清洁用过的梳子

  留下了时光的线条

  你的世界但愿都好

  当我想起你的微笑

  无意重读那年的情书

  时光悠悠青春渐老

  回不去的那段相知相许美好

  都在发黄的信纸上闪耀

  那是青春诗句记号

  莫怪读了心还会跳

  你是否也还记得那一段美好

  也许写给你的信早扔掉

  这样才好曾少你的

  你已在别处都得到

  下着雨的午后,偶然性的听到了小美的这首那年的情书.让人感触.

  我是个不懂珍惜他人感情的人,也是对于感情冷淡的人.

  喜欢的时候不想去拥有,直到失去时才会明白,原来自己想要的.

  那年的情书,我依希保存完好.到现在都不忍一个个去拆开..

  我好奇着你曾经想告诉我些什么,可我始终都没勇气去打开.

  直到信纸撒落一地,朦胧看到你说,和她在一起..

  我只是在发呆,一直觉得自己傻.

  多年后,你的朋友告诉我,你现在很好..

  很好就好,我感觉自己一直在犯罪.

  以前是,现在是...

给新婚老婆写的浪漫情书

  我的允琳,吻你

  我简直是一分钟一分钟地计算着国家的时间,见到你的时间。从现在算起,到我能把你紧紧地抱在怀里,一共还有64个小时,3840分钟——当然,如果火车不误点的话!

  琳,我们结婚以来,这是第一次分开。虽然只分别了两个星期,可是对我来说,好像是几个世纪了!我在这里,看见和你湘差不大的女孩就会情不自禁地想起你,并且偷偷地和你比较——你放心,还没有一个能和你相比的!

  昨天,和我们一起来开会的小芬突然上吐下泄,后来竟脱水了,我们几个送她去医院打点滴。看着她面色苍白,可怜兮兮的躺在那里,我又想起了你,而且竟闪出这样的念头:你是不是也病了,正需要人照顾,可我却在这里照顾别人!嗅,你不会笑我吧?

  深圳这里的女孩都化妆,我还没有找到一个年轻女孩子不化妆的——再次请你放心,她们怎么打扮也不如你一所以我给你买了一套化妆盒和一套卷发器,我想,你要是化了妆,那准“镇”了

  这里的小伙子,一个个西装革履,风度翩翩,从外表分不出哪是脑力劳动者,哪是体力劳动者。我和宾馆几位服务小姐聊天,问她们想不想上大学,她们都说不想上,因为上大学那几年,就不能赚到钱。深圳人是十分实际的。

  等着我,再一次吻你!

  你的翔

  ×月×日

浪漫的英文情书

  dear david,

  you are a blessing that my entire being is very thankful for. i feel that we were made to love, listen, understand, and work through all times in our lives together and individually. ;)

  i feel that we have shared more time together than we ever will and i know there are many more special occassions and moments in our lives that will surprise and bring us closer.

  you are my soul mate and nothing, and no one else feels more right than you!! i love you eternally and unconditionally. god's love has answered this prayer i've wanted and been almost too anxious for so long. i miss you more than words can say and my love will reach any distance and fly to be in your dreams and heart each evening that we can not be together. i physically long for you each night and will see you in my dreams until we find ourselves wrapped in the love that grows stronger and deeper each day, into our future together. i believe and have faith in you.

  love always,

  meg

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表白情书4篇

  伴随着时代的进步,生活节奏也越来越快,一些快速消费品层出不穷,人们表达自己心情的方式也越来越简单,例如微博的出现便很好的体现了这一点,今天小编为大家带来几条简单的微情书供大家欣赏使用。

  1、如果我生命中百分之九十九点九的人注定都会离我而去,那么你,可不可以做剩下的那百分之零点零一陪我到老。

  2、你可知道我从没有遇见你之前就就开始想象将来另一半的样子,直到我遇到你的那一刻我直到我无从斑驳,因为我爱你。

  3、你说在我身上找不到你要的爱,但是我的心确是真实的爱着你。如果你要的那种爱我的心给不了,那么这颗给不了你感觉的心,我也不想要了。

  4、关于约定我铭记于心。你若不离,我亦不弃。关于约定我铭记于心。你若不离,我亦不弃。

  5、我知道,你不会知道现在我的状态,我明白你不会明白我的所作所为,了解,你不会了解我的心情。

  6、但是我还是义无反顾为爱埋下伏笔,原谅我如此奢望,有一天,有一天你会知道,你会明白,你会了解。原谅我如此唐突,轻轻地,轻轻地,呼喊一声,亲爱的。

  爱情不需要太多的花言巧语,也不需要太过浮夸的话语,需要的是对爱人的不离不弃。

表白情书:泪如泉涌,无言说爱你 表白情书(2)

  原来我们的每一次相聚,都是为了最后的分离,我们永远都是过客。

  ——给心伤的我们。

  我只是经历了一次不痛不痒的期末考试而已,还没有不如初三,我对自己说,何必呢,何必这样多愁善感。

  还是因为我知道,有一部分人,一部分我爱的人被离我而去,因为大人对我们说,会分班。

  我们的4班我本来很讨厌,讨厌这里的一切,可是到了故事的尾声、还是有很多人让我舍不得。

  他们对我说何必呢,只是一次小小的分班而已,初三毕业了你在舍不得也不迟。

  只是不知道为什么、只是而已么?我们不是朋友么,即便小打小闹,还有呢,我舍不得的,亲爱的。

  不是分班,而是因为成绩,我在想是不是到时候了我该说分离了呢?

  可怎么能这样?我才抓住幸福了呀,你们拼什么这样逼我呢,好吧,我承认,一直都是自己逼自己,此时泪如泉涌,无言说爱你。

表白情书:让我再说我爱你 表白情书(3)

  还记得宿舍楼楼道里一次又一次的吻别吗,发黄的灯光下我们相拥而立,因为夜已过了12点,可我不想去睡觉,我又无力找到什么方式和你在一起度过。从那一天起,我就想嫁给你。

  还记得我们楼顶上的恋情吗,我恐高,却不知那时爬了多少次楼顶。不过,想当初我们也多少是为了逃避位居顶层的宿舍楼夏季的热度,只可惜现在的蚊子都很厉害,我不得不在全身涂满风油精后才能长久地依偎在你的怀抱。月朗星稀,我们在远离尘世喧嚣的地方如入仙境。

  我第一次接受你手掌的温暖是在人民电影院里。你还记得吗?是坐在前排,看的是《大红灯笼高高挂》。在火红的灯笼下,你把温暖的手掌伸向我,我怯怯地却一动不动地接受着从没有过的热流传遍我每一根神精,难怪,这是我老公的手嘛。

  你知道,我第一次吃的蛋糕是谁给买的吗,是你,我亲爱的老公,当然那时你有角色是我的小对象。那天,当我如往日一样下班回到宿舍的时候,我看到了你送给我22岁的生日蛋糕。我在烛光的照耀下泪流满面,主要是看到了你托人送的那两页情意绵绵的浪漫留言。不知道出差在外的你是否感觉到了我幸福的泪光。

  你说那个雪夜很美,因为有你骑自行车带我走在雪光映衬的霓红灯下,我清晰的感觉着你呯呯的心跳,你说但愿路没有尽头。

  坦白地说,在我们不乏浪漫的恋情里,我还是掺过水。身在凡世的我,考虑的是我们以后的物质生活会不会极大的丰富,于是曾经尝试过几次只有一面之缘的相亲活动。当然这你是知道的,是在我提出分手之后,但最后我还是哭着回到了你的怀抱。谢谢你没有把我踢出去。

  我怎么能舍得你离开。

  我们相恋的日子你是用美妙的诗句连结成的。就算是分手,你凄美的诗篇更是让我潸然泪下。记得那具春节我们各自回家。我感觉着时间在思念里漫长的脚步,于是拿出你的诗集念给姥姥听。我感谢年迈的姥姥让我有抒情的机会。

  我喜欢听你唱歌,我想要是小时候有机会,你上四年音乐学院肯定是一位不错的歌手。他们那时叫你楼道歌星。那次单位组织完联欢节目后,连老太太都争相跟我说你的歌唱的真好。

  再后来我们结婚了,确切的说是因为赶上单位分房,在那个年代分房是必须要有结婚证的。婚后,你总记得跟我说去登记的路上天气很热 。

  我习惯了被你宠惯的生活 。稍有不乐就大发脾气。记得有一次我们吵是因为你烧糊的茄子。我知道我错了,我知道其实你也烦,可我却一直享受着这种特殊的待遇。于是,我们也总是吵架,你最习惯问我的一句话是:我们有多久不吵架了,你打算什么时候开始吵。

  月有阴缺,人有离和。我在认知自然规律的同时,饱尝着分离的痛苦。日趋成成熟的我已经明白了你在外挣钱养家糊口的艰辛和不得已。我无时无刻不在思念你。你也许没有看到过我日记本里关于思念的许多缠绵忧伤的诗作。在我们相聚的日子 里,我心里就象又回到了我们开始爱恋的楼顶:远离尘世,月朗星稀,只有我们俩的夜晚,我总是希望黎明的曙光晚些照耀。

  时代在发展,呵呵。在你的大力、鼎力帮助下,我学会了电脑。你说我学以置用,因为在网络里,我象一个警察尾随着你的行踪。你还说我象卫道士,可我是为了捍卫我们伟大的感情啊。优秀的男人总是被骚扰,真的,她们对你的甜言蜜语可是对你最亲爱的老婆最大的伤害呀。我诚恳的请求你也不要对别人说甜言蜜语。有时候你让我怨恨为什么要把我生在网络时代。

  不过网络也给了我说爱你的机会,但愿网络和我们的爱情携手走到天尽头,让我再说我爱你。

表白的话:叙事情书屡获恋人新绝招 表白情书(4)

  我输了,一不小心看错了,然后就输了一封情书。我有些欲哭无泪,不过,我很乐意给你写情书,因为每次我写情书的时候心情没有那么糟糕,也只有那个时候,写出的让人觉得温暖。

  文楠其实,第一次认识是和小凌凌她们一起在歪歪,在那之前我并不认识你,可是在那之后我记住了你。你是夕颜的哥哥,于是我就那样的记住了。那天,看着你和她们一起那么熟悉,我觉得我就是个外人,心里很难受,后来,慢慢的觉得没什么。

  如果我能够早一些认识你,也会和你们打成一片的。这些就是初认识你时候的心情。平时你很少出现,所以,对你真的无从了解。所以这情书写起来没有那么顺手,你就将就着收下吧。在这过后,有很长一段时间都没见过你,以为你消失了,这些我都无从知晓。

  只是曾经你给我一种很亲切的感觉,而且你不会忽视我。有时会和我开一些玩笑,有时候会说谁欺负你了,让我帮你,恩,一些简单的对话。

  其实,已经够了。至少。我们之间没有那么陌生,没有那么生疏。昨晚才看到你的照片,很帅气的一个男孩子,至少我是这么觉得的。很喜欢喜欢你就像喜欢草莓那样,怎么样,莫,不如你给我种一片草莓吧。这样,我就可以对你像对待那些草莓一样。哦啦啦,臭莫,还是喜欢这样叫你,叫莫感觉很生疏,那么以后就这样叫了。

  一段段的记叙组成了这篇勉强称得上文章的文章,但在我心中这并不是一篇简单的文章,这是我对你的思念对你的爱,我希望看完这封情书你能接受我。

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写给老婆的情书3000字
宁:
    宝宝,我爱你。你是我永远的老婆!

    亲爱的宝贝,给你写一些文字,我的心情正如和你定情时,一样欢欣,一般紧张。 我想,我们的相爱,就如我手指下,码出的这些字,一个个排成列,坐在自己的位置上,谁说不是上天早就安排好了的呢?我是安静的那个,你是跳动的那个,我在前面等着你,然后你就从屏幕上坐下,坐稳,舒适地坐在我的怀抱里。就在这表面看起来波澜不惊的行列里,我们如草莓圣代,被上天搅在一块,爱情的甜蜜和悠长就这么调出来了。舔一口,会觉得意犹未尽,深深品尝,依然回味无穷。

     宁,我爱你。遇上你,是一件多么美妙的事情,也是我这一生中最重要的时刻。你是我生命中,除了我母亲外,最最亲爱的人。我拥有了你,就放弃了全世界,因为我只有一颗心,只有一片情,只有一种兴趣,只有一辈子的时间。 我们相爱这么久了,我给你写的书信竟然单薄得只有一张纸。而我说过,要给你多写,到现在才开始兑现。宝宝,不要紧,我们有的是时间,还有一辈子的光阴让我来写信,让你去读信件。我们的交流,要遍及心的每一个角落。

    我觉得,最好的情书,应该用嘴巴来写。不是说话,而是行动,用嘴巴,干净的嘴巴,和舌头,在你的肚皮上跳舞,弹出一曲曲的五线谱。你的手爱抚我的肋骨,古希腊神话中,那个地方是生命的最初,我们灵魂相遇的地方。我们的抚慰,我们的呢喃,都是情书的一部分,只是现在,我要先起个引子,定一场爱情的基调。

    宁,你把这个艰巨的任务交给我,我一定要让你满意,但不是满足。我希望你永远都对我有渴望,希望我做得更好。如果一支笔在你的身体上面游动,还不够的话,换成一颗热诚的心,在你的胸口跳动,你会疯狂吗? 风从旁边吹来,我们牵着手,偎依在一起,走过公园,走过草坪,走过大榕树,走过青石路,走进紫荆花荫里面,走上海边的情侣路,在柔软的沙滩上面含情现对,一起在耳边的潮声中陶醉。让你坐在花丛中,用口水滋润你,用眼神迷惑你,用言语放飞你。在海边,我会让你的柔情和可爱,一一被辽阔的云天记取。

    和你在一起,我知道了生命的意义。 在爱情的国度里,永远都是春天。现在的我,每天都有舒适的情怀,而亲爱的,你还在那边受苦。我所有的罪,所有的过失,都是将来你征服我的唯一证据。我希望,你的眼神让我溶化,在你的柔情中我赎清我的罪,然后一起沦陷在爱情的大海里。

    春天近了,远风带来了你的气息,忠贞的青鸟,衔给你,我的刻骨思念。春帷不揭,柳絮尚未飞起,而我们的爱情早就开始了慢慢长征。我只是一双草鞋,每天愿意垫在宁宝宝的脚下,一路的风尘,是我们的笑声。在此之前,我常常想,与其长途跋涉,不如沉沉睡去。可是现在,我只要和你在爱情长河漫路中跋涉,消失在春川渌渌中。

    宁,我喜欢江南。烟雨、长堤、水乡、青石小巷……我们共撑一把小伞,一起走进江南风物中。悠长的万种风情、千重浪漫,都一一展现我们的蓝图中。我如同探幽访古的墨客,走入你的蒙蒙烟雨中,在你的内心深处留下一处处的墨迹;你是那长堤,让我走上了爱情的慢慢长路,从此一路欢欣一路憧憬;温柔的时候,深情的日子,还有凝眸相思,你敞开胸怀,让我陶醉于梦中的水乡;恰如幽绿的青石向晚,我一个人轻轻踱进你的心灵,一下,一下,我的节奏让你沉醉,从此,你用幽深的温情把我包容。
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