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男朋友不写情书给我_写给男朋友的生日情书

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搞笑情书4篇
是那句老话~我永远爱你 呵护你 不愿你有任何伤害,好多的事我都憋在心里了,我这些话都是应该当面讲给你听的,有好多原因 让我没能直接告诉你。

  1.你根本不给我机会说 2.我怕当面告诉你后你会抓狂 3.我说过的我不在乎以前的事我只希望从新开始,我不介意你的任何来往 我反而会支持你 但是不要玩的太疯。

  我当兵回来变了很多 也许是好久没见到你 好多话我都不好意思说 害羞了嘿嘿 我有一点想不通的你现在对我特特特特冷淡即使你把我当哥哥看 我也没有享受到你对咯咯的任何关心,上次qq发给你的信 都看了把 希望看这封你可别哭了 有什么事就打电话给我。有什么困难我实在是帮不上 也可以出出点子啊,哎 还有记得哪天你和我去力群了吗?碰到我姐姐 哪天来告诉我爸妈了 我妈说晕 聪聪什么时候找女朋友了,还唠叨我好多话大了自己事我不管了 当了兵了 长大了能够独立生活了。找女朋友要好好找个啊 那意思我明白 总而言之就是有点封建 嘿嘿 说什么门当户对 家庭好的 有固定职业的 我晕 迷茫了我一晚上。 晚上我都想过这些了 我感觉并不重要 最重要的我喜欢你,其实你了解我的并不多,在qq上我问过好多女孩子 我是这样问的 ‘如果你找男朋友你找什么样的’1.找个长的帅的 2.找个家里有钱的 3.找个爱你 疼你的人 4.找个你爱的人.70%的女孩子都选第3种 20%选第4种 10%其他 1 2种。我听了他们说后我非常兴奋 我发誓以后我要好好听疼你 呵护你 不能让你受任何委屈。 也许你会说 “你死了心把 我是不会喜欢你的” 这种话对我无效≠呵呵 我会继续努力 不管多久 不管将来怎么样 我要用我职灼的心 打动你。首先我要自我表白一下, 我对你没有什么看法 我就喜欢你的性格 我并没有反对你跟老道 谷 他们在一起,欣欣 不管是好是坏我都要把我心里话说出来,有好多次都令我楚楚心酸 泪满眼眶。虽然我当过兵 但我是人不是神 我也有感情的。第一次令我心酸是在新兵连我给你去了好多信把~~我只受到一封现在我都保存完好。有好多次我都要求请假去打电话 因为我在部队 又在新兵连根本不给我机会打电话。我晚上睡觉想起你给我写的信我都楚楚心酸。第二次 是我九月份回来探家的时候 我提前就给你打电话了~我回来半个月你一直就不见我老躲着我。我又痛苦绝望中离开家乡踏上回部队的火车。你知道一个新兵能回次家有多不容易吗?整天求爷爷高奶奶 我费劲了千心万苦才请了15天假期,多了我不深说了。第三次是前几天的事以前几天老躲我 还有我还要感谢老道 是他告诉了我你的电话号码 我许愿要请他吃饭的 所以我一定要把这事做好。好多好多次 你都把我支开 难道跟我在一起真的另你不自在吗?天天有事 要不就是打扑克 我在家也没事你就不能叫上我?一转眼都写了怎么多了 够你看了把,你的朋友就是我的朋友

  你关心他们我也关心他们 不要把我当作累赘。心里难受不往下写了你有问题问我qq留言或当面问我24小时恭候 随叫随到 好了欣欣你也看累了 是狠我也好骂我也好我也认了。 情人节快到了 值得庆幸的是我还有你在,你是我心中永远的天时!祝你现在在做个好梦~~!!!!!!!!!!

  聪

  XX.2.10 早9点20分

  看看这个把不是我写的 这也是我要说的话 记住 1984.5.4

  二十岁的生日,我想和你一起渡过!

  记得十四五岁时,我是那么急切地盼望着自己能快快长大,渴望着将来能拥有一段如童话般美丽的浪漫爱情,能像歌中所唱的那样,和自己心爱的人慢慢变老,一起坐在摇椅上,手牵着手,一同回忆曾经走过的点点滴滴。于是,天天等,天天盼着,数着手指头过日子,真恨不能将一年的漫长时光就当作短短的一天来过。

  如今,我长大了,尽管妈妈总说我是个永远都长不大的孩子,靠着童话和卡通过日子,可二十岁即将到来的这一事实是千真万确,不容置疑的。二十岁!我就快要二十岁了!

  朋友们都追着问我:都快二十岁了,是不是该交个女朋友了?我总是笑而不语。十九岁时的我,心里就早已住上了一个你。我爱的你,与我远隔重洋,正在为实现他的梦想而努力奋斗着。

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感人情书3篇

  我和你的正式交往是从圣诞节的时候开始,本来我们是计划很好的过一个很好的圣诞之夜的,但是在一个多月前我又下了狠的决定和你分手了。你也不用和我一起过生日,然后过圣诞了!我的这个决定并不是代表我不在爱你了,我还是很爱你的。但是没有办法,我没有选择。对不起,这个是唯一可以说的。

  我想你过生日的时候我开始尝试去喜欢你了吧,我并不是想练习什么我的持久性。记得很清楚我从在他生日的前两天在国际送花网买了生日礼物和春节的礼物给他,因为春节那天正好我也没有课,本来想睡懒觉,但是七点让电话叫了起来,平时上学我也要8点起床呢。原来是我给你买的礼物没有那个颜色的了,但是我知道你喜欢那个颜色的,所以我就买了和它类似的礼物送给你,但是一定是那个颜色的。当时我真的希望我们在同一个城市,希望我可以和他分享节日的快乐!由于我上学,我们离的很远,我一年才回家一次,我春节没有机会回家。

  你经常上夜班,所以我们经常通宵的聊天。对我来说不是通宵,因为我和你有视差,你总是不想让我很晚睡觉,而你总是来上通宵,我觉得很内疚。有的时候我们打电话聊天。一聊就是好几个小时。其实为了和你聊天,我要通宵的写我的课业。但是我们两个人过的很开心!我们决定以后永远的在一起,我们永远的都不分开。但是事情不是这个样子的,我回家改变了一切。

  暑假我本来几乎不回家了,但是我真的很想见到你,而且在这里我也过的不是很开心,所以买了机票一个星期以后飞回家。我飞回家的第二天我就去见了你,当然我们两个并不是陌生人的见面,我们对彼此都比较熟悉了。因为有时差了,到了下午两个眼睛就开始打架了,真的不行了,我们去了一个公园,他让我休息一下了,我说不用,我可以坚持的。我们两个一起聊天,走进了真正的生活,我没有改变我以前的想法,我还是很爱你,你也很爱我。我们开始我回家一个月的天天短信电话的生活。但是一切是都是悄悄的进行,我们的家人都不知道。我们真的应该一直这个样子,等到我们都毕业。≤第一范文 网www.整理该文章,版权归原作者、原出处所有≥

  每年回家我的暑假几乎都是疯子一样的玩,而已并不会休息。所以我可以坚持的。但是回家的路上我睡着了,因为我实在是太困了,晚上就没有睡觉,有晚了一天很累累!和他玩了一天我也很累了,而且家里的夏天要比这里热很多,我那天也有一些受不了的了。这是我初了有一年圣诞回家第一天就出来和朋友玩,第一次,第一天就出来和朋友玩。

  在回家的短段的一个你给我带来了很多的快乐,我很感谢你!我现在还是很爱的,我告诉你我有男朋友那是因为我觉得和你分手以后怕你还记得我,不可以放开我,所以我欺骗了,我从来没有欺骗过你。但是这次是没有办法,既然我们两个没有办法在一起。我觉得我还用最快的方法和你分手。

  其实我每次还是很想和你视频,很想和以前一样的和你聊天。但是很抱歉,我必须尊重我父母的话,我怕他们难过,我怕他们伤心!妈妈在回到这里以后天天让我发短信给她,告诉她我平安!因为她怕我自己生活的还是很痛苦,我安慰她我生活的很好。我们已经不在有联系了。我也不在给你写信了。其实我心里很痛苦!

  我告诉她我们交往的那个晚上,也就是她不让我们交往的那个晚上,她生病了。我看到的她痛苦,我哭了,我不知道应该怎么办,所以第二天早上我给你发短信,告诉我们不能在联系了。

  那天你给我发短信不回,打电话我都没有接。虽然我这次回家我们也吵闹过,但是最后都和好了。你总是谦让我,让我觉得我自己太过分了,有的时候。最后我干脆手机震动了。我铁了心了,一切都不改变了。我身边的朋友都不同意我们在一起,包括我的父母,真的没有办法了,但是我在家里,我根本就没有办法不和你联系。但是我记得你9月10号的时候还在不停的发短信给我。我一直都没有给你回,最后我的朋友给你回。我们打电话聊天了,你还以为是我的妈妈希望她喜欢你,但是接电话却是我,因为我根本就没有可能告诉我妈妈我还和继续联系。我怕她生病,我看到她痛苦,我会觉得我做错了很大的事情。

  我知道我不应该欺骗你我有男朋友了,但是如果我要是不说我有男朋友了,我怕你不会放弃我。我真的不知道应该怎么办了。昨天我们聊天你告诉我,有人你介绍女朋友了,我让你努力的去追人家了,我的当时的心里很难受。这个周末的两天我都很难受,我不知道我应该怎么办了。我真的喜欢你,但是自己却让自己喜欢的人去追别人。我从来没有放弃过自己的追求的东西,这个是第一也是让我觉得很痛苦的一次。

  但是我们还是开始了偷偷的来往,我开始把你的所有短信都删除。为了不让我妈妈看到,我把你的号码删除,你是我好朋友几个中可以记住好的。我的记忆很不好,所以能记住我很奇怪,可能是常用吧。我在飞机上因为这次的离别哭了,我们在飞机长你和讲了很长时间的电话。我很感谢你,你鼓励我回到这里好好的学习。你答应我,你也会好好的学习的。其实我这次不想回来不是因为你,是因为我自己太想在家里过幸福的生活了。

  我昨天给你写信了,我会在打扰你了。我不能保证和你做朋友,我们还是不要在联系了,我不知道你什么时候才能看到我的信,因为我答应过你我不会自动的消失,如果我消失了你会不知道怎么办。所以我给你写了道别的信。

  我希望你好好的学习,如果这两年不找女朋友就不要找女朋友。当然不是等我毕业了。因为我觉得交朋友会浪费时间,好的女孩子很多的。每次看到你在网上聊天我真的很着急,其实我是希望你可以两年以后也毕业,然后我们有可能会在一起。我现在没有时间上网了,现在的课业很多,我觉得你应该珍惜你的时间吧。

  希望你和你现在的女朋友过的开心快乐!你们可以永远的在一起!我想你应该不会来这里看到这个帖子的。这里是我发这个帖子比较好的地方吧,所以我就选择了这里。

  我也会努力学习的,希望两年以后顺利的回家,找到一个好的工作,然后努力的工作,在同一个城市,我们很有可能还会在次见面的!希望到时候我们都觉得对方边了很多。

一封感人的暗恋情书

  角落里的红丝线

  我想我在寻找勇气。

  我清楚,在你的世界里没有我。因为我只是个属于角落的生命。快三年了,不知你现在的生活是否过得幸福而充实。人群中你也许认不出我,但我却常常梦见你。自几年前,寄给你那两封完美的信,我的心已不再属于自己。你当然不知道,那是我二十三年来最最美丽的文。从那以后,我的笔再也无法找回当年的意境与绝望。我真是个念旧而感性的人,因真爱而胆怯。

  新年伊始,我结束了早已名存实亡的爱情。五年的爱恨纠缠,只得出一个结论:我和他都不是彼此要寻找的三生石上注定的爱人。外面的天空很大,真正值得我付出一生的人却只有一个,所以我并不可以选他。我了解自己是个纤细敏感的人,需要理解和安慰,需要的是一份温厚持久的感情。而这种感情,我只相信这世间你能够给予。他的爱是朵带刺盛开的玫瑰,美丽而痛苦,张扬而绝望。

  当初的义无反顾、恒久的忍耐宽容,最终还是失败了。尽管我的内心细腻敏感,我的个性独立坚强,我聪明懂事又有才气,可是,我做不出精致可口的饭菜,我固执倔强,可那又怎么样?有些失去是注定的,有些缘分永远都不会有结果。缘尽情灭,不必多言。

  春季的阳光越来越丰盈明艳,我却越来越消瘦苍白。五年,就当是一场长长的梦。还好,我是笑着醒的。我依然幸福,我终于可以将埋藏于心底的那份对你的依恋大胆如实地坦白,也终于不必再拼命地压抑对你的那颗执着的心。现在,你是我的全部,是我的美丽。

  我猜想,你一定是个善于思考、心思缜密而又脾气暴躁的人,不修边幅、个性飞扬。这也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校园里,你长长的头发、宽松的T恤,肥腿破洞的牛仔裤,趿拉双大拖鞋。笑起来,傻傻的大孩子相。我就是没来由地喜欢你可爱又成熟的样子。每想到这,心里总是很为你骄傲,这种意念的满足任何人也给不了我。只有你,你是我想用一生去珍惜的人。我说的是真的。

  那个时候,我在你班楼上,为考试复习。有一天,看书看到书上全都是你。便下楼故意经过你的班级,正巧你走出来。我装出漫不经心的样子用眼睛扫过你,你没注意到我,我悄悄抬起眼角瞄,正得意于自己在你没有知晓时凝望你,你却忽然抬起头,露出一丝稍有惊讶的表情。我迅速移开目光,低下了头,却听见自己的心被撞的怦怦乱跳。你一定看到了那个慌乱无措的我,你的眼神似乎会把我看穿。我的心仍跳个不停,甚至不知道怎样走回的教室。

  又有一阵子见不到你,却感觉周围全是你的影子,满世界地找,只为看你一眼便匆匆低头。我承认,自己是个胆小鬼,你别笑我好吗?后来,借二姐同你工作有你电话之便,老六打电话说有人想要看你。电话里你兴奋雀跃的语气我至今仍无法忘记。我那时真的疯了,满脑子全是你,那是我一生最难挨的一节课。

  下课了,我们几乎全寝人一同下楼。你如约站在我们指定的位置,正高兴地等待着,我想你一定乐了一节课吧。我终于如愿见到了就几天没见到的你,心里那个舒坦劲儿就别提了。室友友好地对你说你走吧,她看到你了,我们满意地离开了,只丢下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一会儿走了,我有点心疼。其实你没看到我那小巧眼镜下善于伪装的眼睛,也感觉不到我走向你时忐忑不安的心跳,可那时,我是多么地满足、多么地快乐呵!

  还有一次,大家一起去冰峪沟玩,回沈阳时到一家酒店吃饭。大伙对你发难,让你找舞伴跳舞。我一直在角落里默默注视你又自信又很窘的样子,偷偷在心里笑,真的好开心。后来回学校时,你忽然上了我们系的车,就站在我的前方不远处。我用力地呼吸,拼命想感觉你,好近的距离。看你的侧面那么轮廓分明、刚毅有力,我沉溺在一种欣赏和忘我的情绪里,不能也不愿自拔……

  而这一切,你一定不记得吧,也不知现在的你过得快乐吗?身边是否已经拥有你想用一生珍爱的人呢?如果我迟到的表白对你的生活有所影响,我深感抱歉,更不会做破坏别人感情的事。如果在你看到这封信时已是个有家的人,那么就请把我那曾经美丽过的两封文仔细珍藏。我崇拜事业有成、爱家如命的男人。你能够做到。

  现在,孤单的我之所以想方设法地找你,只是想告诉你几句话:

  我不必再拼命压抑对你的感觉,我可以去爱一个一直想要爱的人。你若不快乐,别忘了还有一个等你的我。我会用我残余的青春陪伴你,珍爱你,直至老去。

  其实,我一直相信冥冥中你我的缘分早已注定,只是还未到相遇的时机。如若有,那一定是个美好的日子。暖暖的阳光照着我们相视而笑的脸,从此,便结束彼此不停的寻觅。知道吗?我真的想结束这无边无际的暗恋,因为,你占据了我的整个世界!

  如果有一天,你真的遇见了我。你会在我转身欲逃的一刹那,抓紧我的手吗?

  还是那个我

  -4-8

  后记:

  似水流年,可怜如花美眷。很多缘分就是这样的如丝如麻,欲说还休。自写这封信又过了几年,也知,这红丝线是可遇不可求。只是,舍不得丢掉。因为,那是一颗曾经那么美丽过的心。可是你还记得那个我吗?但愿你每天都能安康幸福。最后的祝福,送你。然后忘记。

最感人的情书

  亲爱的,你睡了么?如果你睡了,我多想劈里啪啦地把你打起来,好好听我说这一番话,让我如数家珍般的罗列你的劣迹,让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

  我们在一起很久了吧,五年,你说还短么,满打满算你才刚活够五个五年,可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

  这五年来每一天我都在飞速地进步着,不飞速不行啊,因为你腿长,你走一步我要走两步,你疾行我就得小跑儿,你小跑儿我就得冲刺,累啊!我三步并作两步,两步并作一步,我穿着高跟鞋大步流星。

  我默默观察着你的言行,细心体会你的好恶,我想象你一样的挥洒自如,谈笑风生。我好好学习,我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

  你会背古龙书里大段大段的经典对白,你在一个小本子上记下刻骨铭心的文,虽然你的很丑但是我仍然觉得你很有品位,我学着你的样子也开发了一个记事本,无奈我只记下了一些青涩的风花雪月。

  偶然的我从你的小本本上发现了令狐冲对任盈盈说的话:这世上我只有你一人,若是你我之间也生了嫌隙,那还有什么意思。我才知道原来你是看金庸的,那么冗长的大部头你也是读的,并不像我厌烦于那无尽的历史描述。那一次我为自己的无知感到羞愧。

  你还说你喜欢NIRVANA,再也不能忍受茫然的我对你所说的一无所知,于是日后我学会了哼唱《wheredidyousleeplastnight》,你说我也算是敬业了吧。

  我知道你是个游戏狂,因为你每次提起QUAKE便眉飞色舞神采飞扬。我猜想那会不会是个新版挖地雷游戏。后来我在一个朋友那里看到了这款游戏,当时我的那股兴奋劲儿就上来了,日后但凡提到QUAKE的事儿我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。说实话我也曾经试探着比画两下,可我实在看不出来这种狗咬狗的门道。

  你喜欢我新穿的那件儿荷叶边的白衬衫,我就愣是一个礼拜没下架,北京这天儿你也知道,后来那衣服算是残疾了,我一直考虑给它全面染色一下。其实慢慢地我发觉那件衣服根本没有你认为的那样好看,因为我每换一件新衣服你都说好看。早知道我就不抱着那一件儿死啃了,好贵的耶!

  唉,这么多年了,我像个小疯子一样尾随于你身后,那么多巧合,那么多邂逅,你都发现了么?亲爱的,我一点一滴的进步你都看到了么?我多看了多少书,多学了多少歌儿,多培养了多少爱好和品位啊你都看到了没有。

  人家说爱你就会变成你,你看看我,你倒是起来看看我啊,你看我们俩像么?你干吗非得睡的跟头死猪一样,我在抒情我在感慨我在抱怨,你这样多杀风景!我用衣服夹子夹你的耳朵,我用棉花球堵你的鼻孔,我在你大脸蛋儿上画王八你都不醒。我真的寒心了,对你,我该如何是好呢?若是我亲亲你肥厚的嘴唇你会不会醒来。人家说精诚所至金石为开,这么多年就算你是只青蛙也该变成王子了,可你呢,你只是你,你一直都是你,而我也只能是我。

  亲爱的,你别再装睡了,睡多了会变傻子的,我不纠缠你了,五年了,我也累了,我那么多的委屈你就不能拍拍我的背,给我一个温暖的拥抱让我觉得多少安慰么。算了算了,你醒也罢睡也罢,我都给你唱支歌儿吧,其实你听不听见对我都无所谓了,咳咳:

  也许你的爱是双人床/说不定谁都可以陪你流浪/你的目光锁在某个地方/你的倔强是一道墙内心不开放/也许你的心是单人房/多了一个人就会显得紧张/想看看你最初的模样/你脱下来的伪装你会怎么放

  唱完了……你仍然没有醒。

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丁玲致胡也频的情书

  爱人:

  先说这时候,是十一点半,夜里。大的雷电已响了四十分钟,是你走后的第二次了。雨的声音也庞杂,然而却只更显出了夜的死寂。一切的声音都消去了,唯有那无止的狂吼的雷雨和着怕人的闪电在人间来示威。我是不能睡去的,但也并不怎样便因这而更感到寂寞和难过,这是因为在吃晚饭前曾接到一封甜蜜的信,是从青岛寄来的。大约你总可猜到这是谁才有这荣幸吧。不能睡!一半为的是雷电太大了,即便睡下去,也不会睡着,或更会无聊起来,一半也是为的人有点兴奋,愿意来同我爱说点话。在这样静寂的雨夜里,和着紧张的雷雨的合奏,来细细的像我爱就在眼前一样的说一点话,不是更有趣味吗?(这趣味当然还是我爱所说的:“趣味的孤独”。)

  电灯也灭了,纵使再能燃,我也不能开,于是我又想了一个老法子,用猪油和水点了一盏小灯,这使我想起五年前在通丰公寓的一夜来。灯光微小的很,仅仅只能照在纸上,又时时为水爆炸起来,你可以从这纸上看出许多小油点。我是很艰难的写着这封信,自然也是有趣味的。

  再说我的心情吧,我是多么感激你的爱。你从一种极颓废,消极,无聊赖的生活中救了我。你只要几个字便能将我的已灭的意志唤醒来,你的一句话便给我无量的勇气和寂寞的生活去奋斗了。爱!我要努力,我有力量努力,不是为了钱,不是为了名,即使约微补偿我们分离的苦绪也不是,是为了使我爱的希望不要失去,是为的我爱的欢乐啊!过去的,糟蹋了我的成绩太惭愧,然而从明天起我必须遵照我爱的意思去生活。而且我是希望爱要天天来信勉励我,因为我是靠着这而生存的。

  你刚走后,我是还可以镇静,也许是一种兴奋吧,不知为什么,从前天下午起,就是从看电影戏起便一切全变了。××邀我去吃饭,我死也不肯,××房里也不去,一人蹬在家里只想哭。昨天一清早,楼下听差敲房门(因为××也没有用娘姨)说有快信,我糊里糊涂地爬起来,满以为是你来的信,高兴的了不得,谁知预备去看时,才知道是×××来的,虽然他为我寄了十一元钱来,我是一点也不快乐的,而且反更添了许多懊恼了。下午一人在家(××两人看电影去了),天气又冷,烧了一些报纸和《红黑》、《华严》,人是无聊得很,几次想给你写信,但是不敢写,因为我不敢告诉你我的快死的情形,几次这样想,不进福民也算了,不写文章也算了,借点钱跑到济南去吧。总之我还是不写,我想过了几天再写给你,说是忙得很便算了。一直到晚上才坐到桌边,想写一首诗,用心想了好久,总不会,只写了四句散文,自己觉得太不好,且觉得无希望,所以又只好搁笔。现抄在下面你看看,以为如何(自然不会好):

  没有一个譬喻,

  没有一句    恰当的成语;

  即便是伟大的诗人啊,

  也体会不到一个在思念着爱人的心情。

  唉!频!    你真不晓得一个人在自己烧好饭又去吃饭的心情,我是屡次都为了这而忍不住大哭起来的。

  楼下听差我给了他一块钱,因为我常常要他开门和送信。因此自己觉得更可怜了,便也曾哭过的。

  今天一起身看见天气好,老早爬起来,想振作,吃了一碗现饭,便拿了《壁下译从》到公园去了。谁知太阳靠不住,时隐时现,而风却很大,我望着那蠢然大块压着的灰色的重云,我想假使我能在天上,也不会快乐的了。我不久便又踽踽的走回来了。下午××两人又去看电影,邀我去,我不愿,我是宁可一个人在家思念我的爱而不愿陪人去玩,说得老实点,说是想依着别人去混过无聊的时日,在丁玲是不干的。可是天气还是冷,你知道,一冷我是无办法,所以在黄昏我便买了半块钱的炭回来了。现在还是很暖和的一边烤着火,一边为你写信,若是没有一点火,我是不坐下来的。

  现在呢,人很快乐。有你一切都好,有你爱我,我真幸福,我会写文章的。而且我决定安心等到暑假再和你相聚,照我们的计划做去,而且也决心,也宣誓以后再不离开了。

  雷电已过去,只下着小雨,夜是更深了。灯也亮了,人也倦了,明天再谈吧,祝我的爱好好的睡!我真的是多么甜蜜而又微笑的吻了你的来信好几十下呢!

  一点差十分你爱的曼伽

  ※此信无日期。原载1934年6月1日

  《文艺风景》第一卷第一期。

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搞笑情书片段

静:

情人节那天你问我哪里对你好,我一时想不起来,经常这两天的思考,我终于想到如下这些我对你好的地方:

一、没认识你之前我拿奖学金,认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考,认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果,都给你吃,两个苹果,我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼,我让你吃大身,我自已吃鱼头。

五、你这么难看,我还说你漂亮。我这么帅,你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱,回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了!)

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友(高中一个,初中一个。)

八、你生气时,我让你当出气筒。我生气时,我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我,我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样,我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样,你说你要阉了我。

十二、我买200块的衣服给你,骗你才50块。你买30块的手表给我,骗我要300块。

十三、那次你说你想要跟我做爱,我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套,你却说你只是要试试我是不是好男生,还骂我贱。

十四、我把你的耳机用坏了,我买新的赔你,你把我的自行机丢了,连句对不起也没说。

十五、你生病一次,我要瘦两斤,我生病一次,你反而胖两斤(你来寝室陪我,吃光了我所有的零食。)

十六、我没嫌你矮,你却嫌我高。

十七、你来我家,我睡沙发,我去你家,还是我睡沙发。

十八、我妈对你那么好,你妈对我一点也不好。

十九、那次去看露天演唱会,你骑在我头上看得津津有味,我被你压在下面在人群中流泪。

二十、我家的狗生了,我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我,害我才养两天就得给它们送终。

二十一、我给你洗了N次的袜子,从末给你丢过一个,你只在我生病的时候给我洗了两双袜子,就各丢一个。

阿康

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